七夕

1年前、有給を取って万博に行っていた

2年前、長男坊（黒猫）の癌が見つかった

いまの事務所に入って、大切なものをたくさん失った

一番ダメージが大きかった（大きい）のが長男坊

私が一番苦しかったとき、ずっと黙ってそばに寄り添ってくれた子

我が家にやってきてから亡くなるまでの11年7カ月弱、ほぼ毎晩私のそばで眠ってくれた

どれだけしんどくても、苦しくても、あの子の温もりに触れていたらいつの間にか落ち着いて眠れた

いまの事務所に入ったばかりの頃

事務所の空気感、雰囲気に馴染めず、正直毎日苦しかった

自分がいかに人並み未満の人生を歩んできたか思い知らされて、何度も辞めたいと思っていた

それでも「続けることでしか自信はつかない」と言ってくれた人の言葉を信じて、とにかく続けようともがいた

あの頃、長男坊が横にいてくれなかったら、私はもっと早くいまの事務所を辞めていただろう

事務所に入って半年ほどたった頃、少しだけ自分の居場所が見つけられたような気がし始めた

事務所の隙間、隅っこに自分が入り込める気がした

少しだけ事務所の中で呼吸ができるような感じがし始めた頃、長男坊に癌が見つかった

あのとき、あの子の命をどうやって延ばせるか調べ考えながら、頭の片隅で感じていた

あの子は、自分がいなくても私が生きていける、そう思えたから癌になったのではないか？と

非科学的であり得ないことだけれど、そんな考えが浮かんでいた

長男坊の闘病は5カ月ちょっと続いた

その間、前のチームの面々が事務所を辞めていった

独りとり残される寂しさを抱えながら、でも目の前の長男坊の看病と仕事に追われて、気づけば事務所に入って1年が過ぎていた

去年の今頃は新しい家のことで走り回っていた

新しい家になれば、母との間にある何とも言えないズレや葛藤も、もう少しマシになると信じていた

新しい家は母の長年の夢だったから

その夢を叶えればもう少し違う関係が築けると思っていた

でもそんなことはなかった

そしていま、私は事務所を辞めようとしている

9月末には辞めることが決まっている

自ら大切な関係を手放した

どれだけ片想いだったとしても、大切な関係だったのに

事務所のことも、仕事も、お客様も、同僚たちも、上長sも、ボスも

片想いでも、自分が望めばこれまでの関係は続けられたのに

それを自ら断ち切った

そして失った

事務所で仕事をしながら「次はこんな風に改善したい」と思っては、この事務所の未来に自分がいないことに気付く

「来年は」「次は」の、❝来年❞も❝次❞も私にはない

自分でそうした

だから自業自得だ

だから透明人間になりたい

淡々と仕事をして、淡々と引継いで、そして

毎日毎日心はジェットコースターで、エヴァの葛城ミサトのセリフを思い出す

「今の自分が絶対じゃないわ。後で間違いに気づき、後悔する。私はその繰り返しだった。ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ。でも、そのたびに前に進めた気がする」

前に進んでいる感じはない

むしろ後退しているようにも思える

それでもこの道を進むしかないんだろう

進んだ先に小さな夢やささやかな未来があると信じて

そう想いつづけて