涙

ついに泣いてしまった

泣く気はなかったし、今日は泣くようなイベントも無いはずだった

黙々と淡々と仕事をやれば終わりのはずだった

呼ばれないと思っていた

というよりも、そう思っていないと呼ばれなかったときに辛くなりそうで

期待しないことで自分を守っていた

でも呼ばれて、もう一度ご挨拶する機会が得られて

予定していなくて

思いがけずもう一度お会いできて

気持ちが溢れてしまった

もっとやりたいことがあった

資産運用についても、数年後の代替わりについても

その際の留意点や対策も

もっと一緒にやりたかった

ずっとお客様と一緒にやりたかった

本当はあの場でお客様に抱きついて泣きそうだった

しがみつきたいほど、嬉しくて悲しかった

自分で決めたことだから泣く資格はない

そう思って抑えてきたけれど

あとたった15日

イヤだ！と叫んでいる自分がいる

泣き喚いて地団駄踏んでる自分がいる

でも「辞めるの止めた」と言えるタイミングはとうに過ぎた

そして

理性の部分が囁く

「もう一度この事務所で社福決算やれるの？」と

「次はないよ？」と

実際に5月の自分を思い返して、もう一度アレを乗り越えられるか？と聞かれたら、全く自信がない

あのとき、事務所のなかで1人で作業しながら体の震えが止まらず、20代の娘にLINEして自分の心を誤魔化そうとした

それでも抑えられなくて、ボスにも泣き言のLINEを送りかけた

(我慢できた自分を褒めてやりたい)

“死にたくない”という言葉が頭の中を占めているのに、気を抜けば自分の足が窓際に向かいそうで

椅子から立ち上がらないようにすることで、死神の“おいでおいで”に抗った

あのとき担当先の法人の方達が電話してくれなかったら、どうなっていたか

「うちの事務所に迷惑かけたくない」と強く念じても、それでも抑えられそうにないほど強い希死念慮だった

いま私はお客様達のおかげで生きている

だから感謝しかない

そして“次”がないことも理解している

うちの事務所に留まれば、私に“来年のいま”は無い

だから…

〜​そうさ 都合良くはいかないね

　記憶は全て 嘘の塊だ

　あの時は気づかなかった

　君のためだと 僕は言い聞かせてた

　楽しかったことも

　みんな台無しにするだろ だけど

　いつかは 良い思い出と

　思ってくれないかな だから

　神様 お願い

　もう少しだけ 幸せな時間を

　味わわせておくれよ

　歩くくらいのスピードで

　夕陽が アスファルトに伸びてくくらいに

　静かに そっと 消えていくから〜

(野田愛実『ロスタイム(野田愛実SelfCover)』)